Momentos Aqui

Londres - Quarta-Feira, 1º de Fevereiro

2012-02-03T10:05:00.003-02:00

St Paul's Cathedral

Ouvindo Som da Rua na volta pra casa. A vontade fodida de voltar no tempo, de não ter feito um monte de merda que fiz, e de repetir umas outras tantas. Transbordando de uma saudade ruim, saudade que não dá pra matar.
Oi, João. Eu queria te dizer que sofro de nostalgia. Tenho dificuldade tremenda em deixar o tempo pra trás, as pessoas pra trás, de me olhar adiante. Não sei se é medo de não gostar do futuro, ou só o fato de ser apegada ao passado mesmo. Eu lembro de tudo. E me envergonho de metade dele, confesso. Há uns grandes arrependimentos. De ter falado demais, por exemplo. Mas não mais do que ter ouvido demais. A gente aprende cada burrice na vida! E tem necessidade de se jogar, de se arriscar, de ser cretino. Meu Deus, como eu sou equivocada! Ah, sim, porque isso não mudou. Eu temo fortemente, o tempo todo, que tudo isso seja um equívoco. Mas como é que faz? Anda pra trás? Não dá. E dá vergonha pensar que, se desse, eu andava. Até chegar aos meus 17 anos. Foi aos 17 que tudo começou a descabeçar. Que saudade de ter sido apaixonada daquele jeito! Apaixonada por todo mundo! Foi uma galera. Gente, que loucura. Acabei de lembrar do Pedro Vedova. É um amigo por quem também fui apaixonada. Me apaixonei num baile de carnaval, olha que coisa mais chico Buarque! Como era lindo o Pedro Vedova...
Mas isso foi bem depois dos meus 17. Quando eu ainda me apaixonava daquele jeito...

Quando é que muda? Por que que muda? Por que eu acho que seria patético sair por aí hoje em dia me apaixonando por todo mundo? É patético? Já passou? Já passou. Já passou, Nina, já passou. Metade das pessoas pelas quais você se apaixonou, está casada e com filhos. A outra metade está morta ou quase lá, que bem que te interessava uns homens muito mais velhos. Que bobagem! Cala a boca.
Por que que parece que só pra mim mudou? E por que eu acho que me faria sentir melhor se soubera que pra todo mundo mudou? Eu ainda tenho esse problema adolescente de encaixe, né? Eu sou uma retardada.
Me ajuda, amigo querido. Olha por mim. Estou entediada. Acho que é isso. Preciso de gente, preciso ter pessoas com quem compartilhar, de quem aprender... Pessoas que me mostrem um áudio 3d, me levem à praia às três da manhã, pintem com tinha e pincel no chão do meu quarto, pessoas que me deixem esperando na calçada horas a fio em plena madrugada carioca. Pessoas que me contem das viagens e dos amores. Pessoas que me tragam livros, pessoas que dancem comigo, que me emocionem. Não se preocupe, por aqui está tudo bem. Tão bem que começa a ficar chato.

2012-02-02T09:49:00.000-02:00

Lugares de Mim
Yuki Doi

Nordhausen

2011-05-15T16:21:00.003-03:00

Meu amor lindo! Neném loirinho da minha vida!
Eu te amo aqui de longe, tão apertado!
Amor que nasceu pegado, escolhido, a dedo catado.
Despercebido. Amor crescido à entrega. Ousadia consentida,
consciência plena do mar imenso e plano onde existimos.
Desplanejado encontro despojado, acaso brincalhão
não deixou quieta uma amizade grande de ilha, de anos atrás
Resgataram-se semi-náufragas as amizades noutra ilha grande,
agora maiores, eternizadas numa união ímpar de um par considerado,
inesperado, mas não surpreendente, só o depois, o que se assentou, o que se acertou,
o que se acertaram, o que se fizeram, fizeram bem, melhor assim: pair feito!

Nordhausen

2011-02-03T16:40:00.004-02:00

Existem sim essas pessoas que nunca deixei de amar.
Que ainda amo.
Amo, num lugar tácito onde correm soltas imagens de como poderia ter sido. Correm soltas imagens do que fora amor e não disse, do que fora amor e não me deram, do que fora amor e não sabia, do que fora amor porque invento, do que fora amor por ser bonito, do que fora amor só por ter sido, do que fora amor por ter perdido.
Projetar o inexistente, o impossível, é satisfazer uma curiosidade que não tem esperanças. Não é desonesto ou infiel, é íntimo.
Saber se haveria mais cafés na varanda, mais esperas na calçada, mais pinturas nas paredes, mais poesias cantadas... Meu Deus, como eu queria! De vez em quando, voltar no tempo, ter mais um dia, o mesmo dia que fosse. Que fosse acabar, e eu soubesse onde: aqui, onde estou, a olhar pra pra essas imagens de um lugar que construo com as mãos, e o olhar na vida que segue. Porque eu acredito que nostalgia é inerente ao ser que caminha vivendo, ou vive caminhando, mas nunca uma coisa sem a outra.

Londres

2010-05-23T08:52:00.003-03:00

Como deve ser conseguir aceitar que é possível receber sem sentir se dar. Colocar na mão do tempo o coração cansado de tanto nada que carrega. Deixar ele se encarregar de se recarregar com sentimentos que chegavam a transbordar, sendo um pouquinho verdade, um pouquinho invenção, um pouquinho bobagem, um pouquinho urgente, mas sem nunca descobrir exatamente quanto.
Quão pouco? Quão pouco de cada? Se um pouco mais um pouco transborda... ou tem outra coisa também, ou não sei medir, ou meu coração encolheu. Como é isso?
Foi ficando pequenino que nem os olhos de alguém que tem sono até que adormece.
Como alguém que desiste do filme inédito da tv, no sofá, porque é muito tarde.

Emails daqui - Berlin

2010-05-05T12:36:00.000-03:00

um sol belissimo la fora. acabei de voltar de um sushi com amigo.
vontade de escrever assim mesmo, ta, em minusculas e sem acento. to de ferias - duas semanas - desde segunda. vim pra ca - berlin - pq daqui sai meu voo hoje pra londres. visitar amigos. passear. ver a cidade numa outra estacao. bacana. tem um esquilos gigantes em st james park, ja foi la? e tem uma velha que leva amendoins pra eles e eles enterram mesmo em algum lugar, pra mais tarde. e eles nao carregam nenhuma culpa por isso. por deixarem coisas pra mais tarde. ou serem precavidos. o que e uma ironia ne, porque de um lado tem uma galera que alerta que os dias mais dificeis estao por vir, que temos que economizar, pensar mais adiante, diploma, carreira, previdencia privada, seguro de vida. do outro lado, algumas pessoas frustradas e outras inspiradoras que gritam que a hora de cair no mundo eh essa, enquanto a gente nao tem condominio nem filho. e da aquela vontade de pegar a mochila e ir embora pra qqr canto. a gente chega acreditar que nao ha mal nenhum que nos pegue. a gente inventa um sonho qualquer, sei la, ser bailarina, e vai. mas as vezes penso que eh tudo meio metade, sabe, que tem essa coisa valente de ir atras do sonho, mas porra, tem aluguel, tem casa, tem contrato, tem danca que nao se quer dancar, tem machucado, fisioterapia, papel amarelo que levar pra diretora, tem que bucar (book) voo, trem, trocar dinheiro, tem que comprar um moletom novo pq ta frio ainda em londres, xampu e creme pequeninos de levar na bagagem de mao, ob, cade meu prendedor de cabelo? tem que fazer caber tudo na mala, tem que ter passporte!!!! nao pode esquecer nada, tem que deixar o dinheiro pro aluguel, levar o lixo lá embaixo, desligar o computador, comer tudo o que tah na geladeira pra nao dar fungo... entende? e que alegria intima eh essa de quando a gente volta pra casa? o que explica a sensacao de alivio de chegar e deitar na propria cama, e saber onde ficam as coisas de limpeza, e onde encontrar seu vinho predileto no mercado sem ter que perguntar a ninguem? como eh que deve ser ir sem realmente ter ideia de quando e pra onde voltar? acho que nunca vou saber. nem sei se quero. so queria dividir essa aflicaozinha de pessoinha. humaninha. nada demais. amanha passa. amanha to em londres sabendo que semana que vem volto pra casa e pro trabalho e pro meu vinho na ala esquerda do mercado, atrás da secao de produtos de limpeza, na prateleira do meio, na parede da direita.
tinto, seco e italiano.

beijo.
me fala de voce.

Nordhausen

2010-05-01T06:29:00.004-03:00

Eu costumava acreditar no amor. Que era a coisa mais importante e bela do mundo.
As coisas mais importantes do mundo, na verdade, têm a importância que a gente dá pra elas, já escrevi isso. E eu dou importância demais às coisas que invento.
Eu acho que como todo bom clichê, perdi a fé no amor.
E não estou feliz por isso. Não estou feliz. Quero o amor de volta.

Emails daqui - Nordhausen

2010-03-20T14:19:00.001-03:00

Que bom.
Sonho com aí tb. Muito. Já sonhei que dançávamos com a DES.
Por aqui, to com febre hoje e tosse de arder o peito.
Mas esse não é o tipo de estado que permanece.
Não o tipo de bem ou mal que vc quer saber se estou e que tampouco permanece também.
Porque há tempos só acredito no movimento.

Eu estou bem. Longe de estar plena. Não sei onde está esse sentimento que já tive algumas vezes. Tá no vento, nas mãos da gira, qualquer hora nos esbarramos, certeza. E aí me escapa de novo ou eu dele, como gosto mesmo de fazer. Gostamos. Sei lá.
Minha cabeça é uma confusão, mas tem coisas melhores. Minha alimentação, minha relação com escrever, com ser, com me relacionar com as pessoas. estou mais consciente, parece, me iludo talvez, mas penso.

a dança é confusa e existe com força pra dentro porque nao tem quem me sugue, mas sigo.
E to poética hoje pra caralho porque to doente, carente. Mas Felix tá aqui cuidando. E como cuida bem esse homem que se hoje eu pudera, casava. se hoje eu tivesse decidido, aos trinta e poucos anos, que arrisco. Mas a covardia é um mal da minha alma, uma cicatriz pós operatória. A extração de um humor. De um amor. Isso que ele era em mim, um estado de espírito. A extração do alexandre me deixou marca. Sou covarde.

Vamo que vamo porque parado, não rola, né?

Amo vc e sou feliz por vc sonhar comigo. É uma honra te encontrar em outro plano. Vc tem o meu amor infinito, eterno.

Quero dançar com vc e o resto nao digo porque tudo o que desejamos se realiza e não sei se to pronta pra brincadeira da vida, essa palhaçada de fazer as coisas acontecerem quando menos esperamos, pra ver se ensina pra gente alguma coisa... que talvez a gente nunca saiba...

sua.
Nina

Nordhausen

2010-02-24T15:47:00.003-03:00

Meu quarto fica mais aconchegante ainda com La Vie En Rose da Edith Piaf.
Contrastando com meu quarto - como se já não fosse suficiente tudo em mim constrastar, agora o entorno - minha alma barulhenta e inquieta.
Essa vontade de verão! De viver isso que tá imenso aqui dentro. Sair no frio mesmo, na neblina, apaixonada, feliz da vida por ele estar bem! Por estar lindo e parecido demais com alguém que esqueço. Como se não bastasse o sarcasmo e a ironia, agora ele tem também a barba dos homens que têm barba, e os dentes pequenos, que sempre foram pequenos, mas que hoje eram pequenos como os de uma criança. Infantis como de uma criança. De uma criança infantil.

Emails daqui - Nordhausen

2010-02-13T11:10:00.002-02:00

Oi mama!!!

A estréia foi simplesmente fantástica!!!! Perfeita!!! O público AMOU!
Eu me saí MUUUUITO bem! To super feliz e agora é seguir trabalhando pra manter a qualidade.
Robert e seus pais vieram, veio tb a ex-nora da Karin com sua filha Gustie e o novo marido. :) Em plena Alemanha, menos de dois meses de trabalho, eu já tive pessoas que vieram especialmente por mim. Mais do que em qualquer show que tive em Curitiba! hahahaha
Daí teve festa no restaurante do teatro depois, eu tava muuuito bem vestida (hahahah como estou vaidosa, meu Deus, grandes merdas), não sei se há fotos, mas posso procurar com alguém. De lá fomos para um bar (4 da manhã!!) e saímos de lá Às 6h. Frau e Herr Kaden foram pro hotel logo depois de comerem algo no restaurante do teatro, depois da apresentação. Eu e Robbie viemos pra minha casa e ficamos conversando sobre tudo até amanhacer o dia. Falamos sobre nós, sobre a vida... Não estamos juntos, não acho que ficaremos juntos. Eu estou muito determinada a seguir meu rumo por enquanto sozinha. Acho que talvez eu esteja desistindo de envolver pessoas. Talvez eu esteja aprendendo que não se deve envolver ninguém, que envolvimento talvez seja coisa natural, que se dá e se desfaz como as dunas ao sabor do vento. às vezes não tão voláteis os envolvimentos, certo, às vezes são mais como rochas no mar, mas o movimento da vida desgasta até as rochas. De tanto a água bater, um dia ela não mais existirá, não é isso? E ainda sim o mar seguirá passando por ali.
Sei lá. Mas não chamo isso de pessimismo. É só que eu sou da gira demais pra querer a responsabilidade de carregar alguém junto nessa. No momento tenho preferido chorar de solidão do que chorar por ter de abandonar alguém ao fim de um percurso.

Vamos ver o que a vida me traz. Eu sou nova, né? Eu tenho tempo. Apesar de achar que vou morrer aos 30 e poucos anos. E se isso acontecer, não sendo com dor, não acho mal. Claro eu gostaria de viver e experienciar mais coisas, mas como sofrer a falta do que ignoro? :) só filosofia barata. Eu sei que no fundo, sou feita de expectativas. Não menos humana que qualquer outra pessoa, mas sonhos e projeções circulam em minhas veias ao invés de sangue. Eu sou um paradoxo. E eu começo a acreditar que toda essa poesia sobre mim mesma, todo esse blá blá blá que te escrevo, mãe, ele serve muito mais pra mim do que pra vc. É puro egoísmo. É por egoísmo que compartilhamos coisas. Será? No final das contas, escrevendo, sou eu a primeira pessoa a ler e o email nem é endereçado a mim. Isso quase é uma falta de educação tremenda! :)
Bom, deixa pra lá. Só te pesso que, se eu morrer, você fale sobre sua filha poeta. Sobre sua filha leitora de pessoas. Sobre sua filha amante do nascer do sol ainda que por trás das nuvens. Amante do despertar e do adormecer depois de mais um dia de vida. Eu sou feita de segundos, mãe, e em cada um deles, trago uma felicidade e uma tristeza que às vezes nem percebo e nem têm nome. Mas essas felicidadezinhas e tristezinhas, elas me fazem seguir batendo nas rochas, virando espuma, pulando alto, avançando praia, recuando oceano, cheia de peixes e algas dentro e tudo aquilo de mais profundo onde nenhum ser humano pôde chegar. Quem tentou, morreu. Quem não tentou, no entanto, não faz idéia do que pode cruzar no caminho. Eu sou um "pegar ou largar".
Exatamente como o mar.

Um beijo de amor.
sua filha
eu.

2010-01-10T10:35:00.001-02:00

Curitiba - um beijo, um abraço, um tchau, um até logo, um obrigada por tudo.

2009-12-22T10:46:00.003-02:00

Deixar Curitiba é simples.
É ir.
É fazer as malas e ir.
Não, não é difícil. Tem anestesia, quase não sinto.
Penso nos meus amigos, nos meus amados, nos meus e tudo o que sinto é que não muda nada. Acho que não entendi ainda que to indo embora e não acho isso mal. É que vou ter muitas saudades. Foi em Curitiba que encontrei um baú de jóias, que olhei pra vida com olhos diferentes e ela se abriu de um jeito lindo e inevitavelmente assustador.
Aqui eu me conheci e decepcionei comigo mil vezes. Aqui eu acreditei em muita coisa e aprendi que nada é por acaso. Eu descobri que desejos se realizam e também que se deve respeitar o tempo disso e das coisas e das pessoas. Descobri que desapego nem sempre é bom e que talvez minha maneira seja uma fuga de mim, sempre. Entendi que talvez eu não queira pensar nisso ainda e resolvi assumir.
Eu descobri que tem amizades que serão eternas e tem aquelas que eternizam uma noitada num bar e deu.
DEscobri que há mais artistas incríveis por aí do que jamais imaginei. DEscobri que há anjos e seres de outros mundos vestidos de gente como eu. E eu pude ouvir palavras deles e até tocá-los.
E há em mim a paz de que vou esbarrar com eles vestidos de muitas peles outras, por qualquer canto do mundo. É que foi em Curitiba que minha alma se abriu pro que não tem nome. E tem coisas das quais a gente não consegue fugir, não tira da gente assim fácil. Isso também aprendi por aqui. É que a vida tem dessas coisas.

Vou nessa. Sou da gira, não tem jeito.

Obrigada, Deus. É noix.

Curitiba - Emails daqui

2009-11-26T18:38:00.000-02:00

Como está? A semana tem te tratado bem? Alguma novidade?
Por aqui o tendão de aquiles está mandando. Atestado desde ontem até amanhã. Molho. Remédio e gelo. E paciência. Nisso eu não sou boa, confesso.
Bom te conhecer, trocar idéia.
É um momento turbulento para mim, no entanto. Vc deve ter sentido. Estou vibrando numa frequencia muito alucinada, ansiosa com a mudança e com as coisas que, por conta dela, não posso viver, querendo. Todas as possibilidades que brotam todos os dias, as idéias, os sentimentos... pertencem muito a esse espaço aqui. E não adianta fingir, nem tudo é elástico. Muitas coisas, se eu resolvo agarrar, vão se romper de maneira brusca e dolorosa quando eu me afastar. E isso me dá dor. Uma dor fina. Aquela dor que dá quando vc tá no meio de um sonho incrível e se dá conta de que daqui a pouco tem que acordar pra ir pra escola. Aí acaba achando melhor abrir logo o olho, acabar de uma vez com aquilo e pelo menos se poupar do som estuprador do alarme. Entende? E o que fazer com a urgência? Porque em contrapartida, há, tão grande quanto o mecanismo de defesa, uma voz que sopra assim: "vai, se joga. Tá acabando. Depois resolve. Depois cura. Depois..." E é nesse momento que vc tá numa fábrica de doces e qdo se toca de que é sonho, enfia a mão no pote de caramelo e agarra todos que consegue. E ao soar o alarme, acorda, olha pra mão cerrada e... não resta nada. Foi só um sonho bom. E acorda, troca de roupa e vai pra escola. E daí quando vc for grande, vai contar numa roda como foi engraçado aquele sonho guloso, assaltar o pote de balas! Acordar com a mão fechada! Sonho inesquecível e efêmero como romance de verão. Por que não?
Por que, diabos, a gente precisa de muito tempo pra ir longe? Por que, diabos, ir longe significa se perder no caminho, não ter como voltar? Como saber? Quel é o grande crime do risco? No final, não somos todos sós? Então por que não dar uma chance para o que está no meio? Eu sei lá.

Só pra não deixar numa memória muito distante o nosso encontro da terça.

Na gira.

Nina.

Curitiba

2009-11-18T01:37:00.002-02:00

Hoje fui ver o Leprê tocar. Tocou com o Nero no Wonka. Foi belo. Foi de uma beleza que não se diz com palavras. Estamos eu e meu pai em êxtase e gosto de compartilhar coisas assim com meu pai.
O show já começou bonito. Começou lindamente, eu posso dizer. Eu estive lá. E quem não esteve... nossa mãe! Quem não esteve... perdeu.
Eu tenho 24 anos. Praticamente início da vida. E confesso ter medo da morte.
Mas também, "Começando desse jeito, quem vai querer que termine?"
Leprê, Nero,
Obrigada. Mesmo.

Curitiba

2009-11-05T12:44:00.002-02:00

Hoje acordei com sopro no coração. Mas não era a doença.
É que abri o coração demais e aí, na falta de preenchimento melhor, dá sopro.
Então tenho eu que fechar as janelas, apesar do calor. É que é melhor prevenir porque se o vento soprar forte, vai bagunçar todo o resto.

Curitiba, ainda.

2009-10-29T22:44:00.002-02:00

Tem tristeza e solidão hoje aqui.
Minha casa tá virada no saci e não tenho saco pra nada.
No entanto, minhas unhas estão feitas e meus cabelos escovados.
Quem sabe alguém passa aqui e grita: "Desce!"
"Vou trocar de roupa rapidinho."
"Não precisa! Vem de pijama mesmo!"
E daí eu desço as escadas corredendo, sem nem dar tempo do sensor me notar, as luzes então não acendem, mas nem preciso de luz, meus pés nem tocam os degraus...

Curitiba

2009-10-16T18:52:00.003-03:00

Não adianta mais. Vou ter que substituir. Apelar pro comum, ceder.
Mas se me perguntam, respondo ainda: é você. É você. E não sei se passa, nem sei se quero que passe. Mas vou deixar meu coração dobrar esquinas, se perder, avançar sinais vermelhos. E me norteava por você, minto que agora me dirijo ao sul. Onde tem praias lindas.

Rio de Janeiro - Tijuca

2009-09-13T06:10:00.004-03:00

Nada como madrugada marginal entre amigos que sabem todas as coisas.
Como ouvimos música e poesia, como falamos de coisas de outros mundos e as coisas de dentro de nós.
Nada como ver o sol nascer falando de sol. Nada como fechar as cortinas para manter o momento. A eternidade que guardo em mim, que levo pra onde quer que eu vá. A força atemporal de nossa amizade.
Fofo, Motta, obrigada por isso e todo o resto.

Curitiba

2009-09-06T01:53:00.000-03:00

To com sono e com saudade de você.
To essas duas coisas e mais nada.

Nebulosa 64 - emails daqui

2009-08-28T17:45:00.001-03:00

Olha...
eu vou começar assim mesmo porque sou chegada numa introdução.
eu tenho uma coisa: eu me permito. sempre. eu me permito ao que me dá vontade. eu me permito ouvir, arriscar, falar, sentir, sofrer, rir, faltar o trabalho...
agora aqui nesse email eu to me permitindo pagar um mico enorme ao dividir uma coisa com você.
Já tem um tempo que você mora em mim. de uma maneira diferente de outras pessoas que moram em mim. muitas pessoas moram em mim e isso é privilégio. agora... olha, eu to querendo dizer que to gostando de você. que queria que fosse assim que nem em filme, sabe, que vc chegasse e dissesse: oh, meu, não vai pra são paulo, não, fica aí mais um pouco, vamos ver qual é. ou não tendo dado certo são paulo, como não deu, vc dissesse: fiz pensamento positivo pra não dar certo. sabe? assim como quem se importa mesmo, como quem gosta mesmo, que no fundo quer pra si. Esse negócio é bem assim até que se ache o encaixe, que se amoleçam as soldas, a medida que as flexibilidades vão aparecendo, as conversas, a cumplicidade e aí é que é maneiro mesmo, né, vc deve estar careca de saber, que é quando a gente tem sem precisar carregar, é quando a gente vê a coisa caminhar sozinha e pra muitos cantos e de longe se reconhece como algo que você criou e dá vontade, dá orgulho porque é de uma beleza cantada, de uma liberdade... de um ar que não cabe no peito... um sorriso gigante só de se saber parte, se saber responsável..
olha, eu sei muito que esse email não vai te trazer ao pé da minha janela com violão na mão numa madrugada de terça-feira. mas eu queria. mesmo. e se tem alguém que tinha que saber disso, né... bom. na verdade, vc já me disse e domonstra que o efeito contrário é o fato. mas eu preciso dizer porque o que tenho aqui dentro é seu, po, e acho que voce tem que participar de alguma maneira. e olha, esse email ta cheio de coisas boas, leves, claras e até cítricas. Porque tem aquele barulhinho que eu faço entredentes quando chupo uma fruta cítrica bem azeda que é o mesmo barulhinho que eu faço entredentes quando você lambe meu pescoço ou morde meu braço, ou pega meu cabelo com mais mão ou... enfim, limão.

eu nao to te escrevendo isso pra ver colé. eu entendi, adoro surpresas, ok, mas entendi. eu te escrevo porque esse lance de você morar em mim como mora é muito bonito e você merece tudo de mais bonito no mundo. :)

um beijo de carinho,

Curitiba

2009-08-13T22:42:00.003-03:00

Voltar de viagem é sempre bom. Casa. Meu quarto, minhas coisas, meu universo todo em 4x4. Metros. Menos que isso até.
A mala sempre parece mais cheia na volta. É solidão que vem mais densa. Voltar é sempre mais solitário do que ir. Ir sozinha é sempre menos triste que voltar sozinha.
Há dois anos moro em Curitiba e há dois anos as pessoas passam. Eu não consigo retê-las, detê-las. Tudo o que fica é lembrança e saudade e pensar que a minha vida vai ser sempre isso me dá um desesperozinho, uma tristeza fina lá no fundo. É quase poético. O problema é que antes de escrever, eu sinto.

Curitiba - Emails daqui

2009-07-06T21:21:00.002-03:00

Você sempre me salvando.
Sempre fazendo do meu jeito, me deixando aprontar, escolher, mexer.
Me fazendo rir, esquecer, lembrar, me fazendo carinho.
Gnocchi ao bechamel com brócolis, berinjela e frango em cubinhos.
Carmenére e Cabernet e caipirinha de Smirnoff.
Um cochilo até de manhã e pão caseiro com café.
Pra começar o dia bem, pro dia correr todo bem, pra terminar bem.
Como tem que ser. Tem que ter sabor. E a nossa amizade é cheia disso, sem dúvida.
Obrigada!
Um beijo

Curitiba

2009-06-24T23:16:00.002-03:00

Aconteceu de eu voltar.
Aconteceu de eu segurar a onda, ir em frente entendendo que sou só e ser só sem ser triste.
Aconteceu que vc entendeu que eu mudei, aconteceu de eu me convencer também.
Aí aconteceu de eu ir embora antes e te dar tchau e vc me dizer que depois nos falaríamos pela internet. Mas aconteceu de vc não aparecer. Aconteceu de novo.

Curitiba - Emails daqui

2009-06-16T00:22:00.000-03:00

HELP
Caí do cavalo, caríssimo.
Tombo feio, daqueles mais comuns, mas feio.
Daqueles que o cavalo empina assim pq o manipular das rédeas lhe pareceu mais agressivo, sei lá. Me jogou no chão. Ainda estou no chão. Vira e mexe consigo me distrair com uma nuvem que passa em coelho branco no céu, mas volta a doer.

Se for fazer alguma coisa hoje, me avisa? Por aqui ou meu tel de casa porque meu celular morreu.

beijos de carinho.

Curitiba

2009-06-14T23:33:00.002-03:00

O meu pai é fogo. Ele sempre me diz coisas lindas.

Ponta Grossa - 12/06/09

2009-06-14T23:24:00.004-03:00

"Eu odeio o Dia dos Namorados" é o nome de uma festa na boate PLAY em Ponta Grossa.
Naquela noite, o meu namorado (até aquela noite, claro) saiu escondido para lá.
Me deixou sozinha, no hotel, odiando o Dia dos Namorados.

Curitiba

2009-06-07T22:57:00.002-03:00

To aprendendo que tem sentimento que só cresce se a gente der a chance.

Curitiba

2009-05-24T00:11:00.003-03:00

Não gostei. E sei que é porque é novo.
E nem vc sabe lidar. Nem vc, do alto dos seus 22 anos de idade.
Não sabe lidar com o que é de verdade.
Se assusta se é rápido demais, se é brusca.
É minha, é forte, é honesta.
E se vc não enxerga que achou, lamento.
Tenho eu que seguir na busca.

Curitiba

2009-05-03T00:45:00.004-03:00

Pior que essa solidão de merda, é essa solidão de quem fez merda.
Arrependimento virou clichê, ninguém mais dá crédito. Arrependimento sincero não é sinal de absolvição, nem confissão. Confissão muito menos. Só Deus é capaz de te absolver se estiver sinceramente arrependido. Ninguém mais. Porque ninguém quer sofrer sozinho, então se vc causa algum mal a alguém, a maneira dele não sofrer só é te deixar sofrendo culpa, é te punir com a solidão que a ausência dele traz. Porque não basta se arrepender. Hoje em dia não basta, você tem que sofrer seu castigo. Mesmo em briga entre amigo.

Curitiba

2009-05-02T04:32:00.002-03:00

O dia começou triste; ficou pior no fim da tarde; de noite, ficou bêbado de cachaça e vinho e de madrugada, acabou com um poeta fazendo balé na minha cozinha!
Se o tempo não melhora as coisas, pelo menos se encarrega de umas surpresas deliciosas.

Curitiba

2009-05-01T16:46:00.002-03:00

Eu sou daquelas que se maquiam antes de ligar a webcam pra falar com o namorado que tá longe há um tempo.
É a minha pele que anda péssima e acho que é de aprontar.
Tá frio hj aqui. Mais tarde saio para ouvir meu amigo tocar num café de esquina que fica do lado do Guaíra. Fingen. Gosto de lá. Meu café predileto, posso dizer. É que me sinto em casa sem me sentir só.
Vou chamar uns amigos pra tomar um capuccino médio e ouvir boa música.

Curitiba _ E-mails daqui

2009-05-01T13:18:00.002-03:00

Desculpa. Eu menti. Eu acabei de ver que não escrevo.
Se você escreve, eu com certeza não o faço.
O que você faz é escrever. É isso.
Eu... eu... eu danço. Acho que sou bailarina e só mesmo.
Mas olha, desculpa. Eu não vou parar. É que, como te disse, escrevo pra me acompanhar. Porque a solidão, se deixo, me pega pela mão e me leva... me leva pra longe, pro meio de uma mata, sei lá, tudo igual, tudo verde, mato alto, é escuro e úmido; acaba anoitecendo e fica frio. Mas se posso escrever, eu invento o caminho de volta, invento o sol chegar mais cedo, invento que é praia e não floresta, posto nove em fevereiro... invento até que gosto de estar só. Mas só se escrevo, compreende? Só se escrevo. Só escrevendo.
Até ler eu prefiro junto. Até banho.

bjo

Segunda-feira, 27 de Abril de 2009 3:31

Curitiba

2009-05-01T00:17:00.004-03:00

Em casa.
Sozinha.
Vc não me ligou pra sair. Vc nem ia me dizer que ia sair. Vc nem lembrou da minha companhia. Talvez tenha até lembrado, mas achou melhor assim.
E eu to aqui sozinha ainda. E ainda fui burra, entrei em contato. E o convite que houve foi quase um "tanto faz se vc preferir ficar em casa".
Eu to vivendo um momento interessante em Curitiba. De um lado eu percebo que to fazendo coisas legais, tenho vontade de criar e ir fundo nas coisas novas, fazer alguma coisa diferente do que faço sempre... E do outro lado, pessoas me provando a cada oportunidade que eu não faço a menor diferença. Que tanto faz. E tanto faz mesmo, pior que tanto faz, não importa o que eu faça. Não importa que eu dance bonito ou escreva legal, ou seja divertida... não importa. E de repente eu percebo que sempre foi assim comigo. E começo a pensar que talvez eu devesse me repensar.
Acho que na verdade eu sou um saco. E sou pretenciosa e metida.
Então não preciso mais levar desaforo pra casa. Ou melhor, trazer desaforo pra casa.

Curitiba

2009-04-30T22:56:00.002-03:00

Wonka. Março, Abril de 2008, sei lá.
Chego e minha irmã mais nova tá conversando com um japa lindo. Furo o olho dela e fico com ele. No dia seguinte, ela fica com ele e eles se gostam. Ele vira meu cunhado. Ele vira meu amigo.
Ele não é mais meu cunhado. Ele ainda é meu amigo. Pra sempre. Ele é meu Japinha, meu querido, meu Tamagoshi, brother!
Eu vou morrer de saudades, já sei. Vai ficar sem graça.
Ainda dizem que japonês é tudo igual. Não sabem de nada.

Curitiba

2009-04-30T22:47:00.002-03:00

Tem essa coisa de véspera de feriado que é meio maluca, né.
Eu trabalhei tanto hj que nem quero sair. Mas sairia com algumas pessoas. Tomaria um café ou um vinho. Falaria sobre vida ou sobre nada. Não falaria, me deixando só ouvir e viajar numa voz rouca qualquer. Qualquer, não. Não vou mentir.
Comprei 400g de amendoim colorido, o da casca grossa e crocante. Aqui chamam de japonês, mas no Rio, o japonês é outro.
E ainda dizem que japonês é tudo igual.

Curitiba

2009-04-30T01:05:00.001-03:00

Minha irmã vem terça-feira.
Quero jantar com ela no Mafalda.

Curitiba

2009-04-30T00:59:00.000-03:00

Há um tempo briguei duas vezes com minha diretora.
É que eu sofria de tristeza e tava com o humor virado.
Ela brincou comigo e, eu que não me importo, usei do direito de me importar pra importunar. Péssima escolha.
Hoje ela conversava com um diretor que queria pra mim e tive medo que ela me difamasse. To rezando nesse momento pra Deus, pedindo pra que isso não tenha acontecido.
E também pra que o diretor tenha me visto dançar. E tenha achado bom.

Curitiba

2009-04-30T00:44:00.000-03:00

Tenho sono. Depois do teatro fui assistir minha grande amiga Juliana Adur em seu lindo trabalho solo Cuidado! Frágil. Belo. Fala das coisas do coração, que são pra ela e para mim e para alguns outros. Uns gostam, outros não. Eu gosto.
Daí no caminho pra casa (no táxi cortesia de amigo), pensei que adoraria chegar em casa e detar na minha cama do jeito que eu tava. Como em filme americano, que se deita até debaixo das cobertas com sapato e tudo, sabe? Desse jeito.
Tivemos boas discussões durante duas pizzas gigantes de muitos sabores gordos e magros. Discussões sobre arte, sobre dança, sobre comportamento. Eu entendi algumas coisas e outras tantas compliquei. E me desculpem se os assusto com minha maneira de falar, costuma ser calor, nunca cólera.